Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик не решался какую он хочет колу, с трансформером или с черепахой ниндзя.

Спрашиваю у внучки:
— Кто съел печенье?
— Ниндзя.
— Что-то я их не вижу.
— Их никто не видит.

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся…

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Вчера папа (родился в год Крысы) доказывал, что Крыса — самое мудрое животное, причем самым главным аргументом было: «Ну ведь у черепашек-ниндзя кто наставником был?»

Прихожу домой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит. Мое лицо было злее, чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя — дым в фильмах, перекатился по полу и убежал. Бл*ть, 30 лет человеку.

— В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
— После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
— Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
— снимай Петька штаны
Петька снял…
Василиваныч достает х*й и сует Петьке в жопу…
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе… и у меня х.й в жопе. Но есть один нюанс!